手足が冷たい、目をつぶったら死ぬ

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滅入っている。これ以上ないぐらいに気がやられている。いろんなことが重なった結果今世紀最大の神経衰弱が出ている。被害妄想が特にひどく、全ての人間に嫌われているとすら考えてしまう。せいぜい家族ぐらいか。昨日のライブは間違いなくサイコーだったし、ライブの最中は弱った精神が完全にかき消えて心から楽しんでいた。しかしその帰り道でどんどんテンションが下がっていっているのがわかったし、その証拠として史上最低の乗り換えをこなしたのだった。もうなにもかも考えるのをやめて電車の中で手短な日記を書いて帰ってきたら即入浴をこなし薬を飲んで眠った。こんなことになっている原因のひとつがたぶんTLの見方にあると思っている。自分フリークのみなさんは知っているかと思いますが、自分は普段TLをフォローしているホームではなく、非公開リストを作ってそちらで見ているというかなり面倒なやりかたをしている。最近そのリストではなくちゃんとフォローしている人のpostを読もうと思って切り替えたところ、言葉の強さにやられて一瞬でくらくらしてしまった。非公開リストを作っている理由は、リストに入れないことでミュートの代わりにするということと、フォローするほどではないが見ておきたいアカウントをリストに入れてしばらく見ている、という2種類の意味合いがある。本当にめんどくさい奴だな…。けど最近後者の理由のアカウントがほとんどなくなったから（見たいアカウントはちゃんとフォローするようにしたので）別にホームで見ていいんじゃないの、と思ったのだ。でもいまこんな状態になっているのでやっぱりだめだったみたいですね。いや、要はミュートすればいいだけの話なんだけど…。とにかくめちゃくちゃ弱っていて、とりあえず感情の強いインプットをやめようということで今日は1日端末を持ち歩かなかった。たぶん自分が端末を意図的に持たずに出かけたのは携帯電話を持ち始めてから初めてのことだと思う。忘れたときでも遅刻覚悟で取りに行くぐらいだったから相当だ。どうしても充電が必要なときとかでなければ常に肌身離さず持ち歩いていたので（それこそ風呂にも持っていくぐらいだったから）、禁断症状めいたものが出るのではと思ったけどそんなこともなく、凪のような1日を過ごした。これまで思ったことの9割をそのままインターネットに垂れ流している状態だったので、それがなくなったことで本当に頭の中が空っぽになっている。非常に頭が軽く感じる。それから手持ち無沙汰な間は本を読み、少し歩くなどしてできるだけ体を動かすようにした。まだ若干もやがかっているものの、気持ちはかなり落ち着いていて悪くはないと思う。とりあえず3日ぐらいはこんな感じで過ごしてなんとか土曜までには復帰したいと思う。土曜日には門田匡陽おもしろワンマン対バンライブがあるのだ。どんなにライブがサイコーでも精神が死んでいては楽しむにも楽しめない。なので回復するまではしばらくツイッターも見ないしpostもしないと思う。日記は書く。元気になったら帰ってきます。耐えられなくなってすぐ帰ってくるかもしれないけど。ここまで落ちるとは落っこちている自分でもさすがに驚いていて、精神の底にはまだ底があったのか…、という気持ち。ではゆっくりと調子を正していきます。

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